Trejus metus bandėme turėti vaiką. Treji nesibaigiantys metai, kupini vizitų pas gydytojus, gydymo, tyrimų, vilčių ir nusivylimų.
Kiekvieną mėnesį laukiau drebančia širdimi, tik po to stovėjau duše verkdama, kai daugiau nieko neatsitiko. Vyras mane apkabino, pašnibždėjo, kad viskas bus gerai, kad mes nepasiduosime. Aš juo tikėjau. Tikėjau, kad kartu eisime šiuo keliu.
Kai testas pagaliau parodė dvi eilutes, negalėjau patikėti savo akimis. Paskambinau jam į darbą, verkdama iš džiaugsmo. Jis iškart grįžo namo, pakėlė mane ant rankų, pabučiavo į skrandį, nors dar nebuvo ko matyti.
Visą vakarą praleidome kurdami planus, rinkdamiesi vardus, svajodami apie ateitį, kuri staiga atrodė tokia artima ir tikra.
Nėštumas buvo sunkus. Aštunto mėnesio pabaigoje sunkiai galėjau pajudėti-kankino nugaros ir kojų skausmai, kojos taip išsipūtė, kad batai nebetelpa.
Naktį kūdikis žaidė futbolą mano pilve. Miegas buvo prabanga nuo vienos iki dviejų valandų vienu metu. Buvau išsekęs, bet laimingas. Netrukus tapsime tėvais.
Vieną naktį aš pagaliau prabudau, pasijutau patogiai ant šono su pagalvėmis. Ir staiga jis buvo ten. Vidury nakties. Jis įjungė šviesą, atsisėdo prie lovos ir pasakė, kad reikia pasikalbėti.
Maniau, kad kažkas nutiko-problema su jo tėvais, darbu. Bet jis tyliai spoksojo į sieną, o manyje pasklido šalta tuštuma.
Tada jis kalbėjo. Tyliai, beveik be emocijų. Jis sakė, kad niekada nenorėjo vaiko. Kad jis sutiko tik todėl, kad aš to labai norėjau, bet slapta tikėjosi, kad tai nepasiteisins.
Kad gydytojai pasakytų» neįmanoma», o aš pats atsistatydinčiau, o jis būtų palaikantis žmogus, padaręs viską. Kad trejus metus jis apsimetė, kad viską išgyvena kartu su manimi, ir tuo pačiu slapta norėjo, kad tai nepavyktų.
Aš ten gulėjau, spoksojau į lubas, negalėjau pajudėti. Vaikas mano skrandyje judėjo-toks gyvas, toks tikras — ir šalia manęs sėdėjo vyras, kuris pasakė, kad niekada nenori šio vaiko. Mūsų vaikas.
Jis tęsė. Sakė, kad bijojo būti nepasiruošęs, nežinodamas, kaip tapti tėvu. Kad jis apgailestavo, kad man nepasakė, kada viskas prasidėjo.
Aš jo paklausiau, kodėl jis visus šiuos mėnesius tylėjo, kol aš laksčiau su pilvu, kol mes įrengėme darželį, pirkome mažyčius drabužius. Jis gūžtelėjo pečiais, sakė manantis, kad pripranta prie minties. Bet jis to nepadarė.
Aš nerėkiau, neverkiau. Aš tiesiog paprašiau jo išeiti iš kambario. Visą naktį gulėjau budrus, rankas ant pilvo, jaučiau, kaip kūdikis spardosi, ir galvojau: kaip aš galėčiau gyventi visus šiuos metus šalia žmogaus, kurio niekada nepažinojau?
Ryte paskambinau advokatui. Jis bandė kalbėtis, paaiškinti, kad kalbėjo panikoje, kad viskas bus gerai. Bet buvo per vėlu. Supratau, kad visus šiuos trejus metus svajojau apie šį vaiką viena.
Kad išgyvenau tik skausmą ir viltį. Ir kad aš taip pat išgyvenčiau gimdymą viena — bet šį kartą tikrai viena.
Po trijų savaičių gimė mūsų dukra. Mažas, su tamsiais plaukais ir rimta išvaizda. Pažvelgiau į ją ir žinojau: tai buvo teisingas sprendimas.
Nenorėjau, kad ji augtų su tėvu, kuris nenorėjo, kad ji gimtų. Kas trejus metus man grojo, kad norėjome šios laimės kartu.
Skyrybos buvo baigtos po šešių mėnesių. Tėvas moka alimentus, bet nemato savo dukters. Tikriausiai tai yra sąžiningiausias dalykas, kurį galima padaryti.
Kartais susimąstau: ar galima kada nors atleisti tokią išdavystę vien tam, kad išgelbėtų šeimą? Ar yra dalykų, kurių niekada nereikėtų atleisti?
